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        我躺在他的重量下，望着天花板，心里忽然冒出一个尖刻的、带着怒气的念头：兰俊宇，你他妈是不是有点大男子主义在身上的？

        凭什么？凭什么你可以理所当然地当“1”，用那种冷静到近乎教学的态度划定一切规则，掌控节奏，却连最基本、最原始的“续航”都做不到？你这算什么主导？算什么掌控？如果我是个女的，我非得骂出来不可——中看不中用！银样镴枪头！

        更恶毒的想法，像黑暗中滋生的藤蔓，紧紧缠绕住我的心脏：他之前那些男人呢？九个。这个数字又一次尖锐地刺了我一下。他们是不是也经历过这种不上不下的折磨？是不是也曾在情热正浓时被骤然抛下，独自面对一片狼藉的欲望和空虚？他们……是不是就因为嫌弃他这个，才都变成了“之前”？

        这个想法让我感到一阵扭曲的快意，仿佛找到了他完美表象下的一处确凿瑕疵，一处足以将他从“被仰视”的神坛上稍稍拉下来的缺陷。看，你也不是无所不能，你也有这么狼狈、这么“不行”的时候。

        可是，这快意只维持了短短一瞬。

        因为他趴在我身上，那沉重而依赖的姿势，那无法作伪的、仿佛被抽空所有力气的颤抖，还有他侧脸紧贴我胸膛皮肤传来的异常高温……所有这些感知，汇成一股酸涩的暖流，猝不及防地冲垮了我刚刚筑起的、充满怨怼的心墙。

        怒气像被针扎破的气球，嗤的一声，漏得干干净净。取而代之的，是一种更柔软、更让我自己唾弃的情绪——我觉得他可怜。

        是的，可怜。这个在球场上游刃有余、在生活里井井有条、在学生们前面威严又可敬，总是显得沉稳可靠的男人，此刻像一只耗尽力气、只能依靠本能寻求庇护的兽，脆弱得不可思议。他那份在亲密中总是若隐若现的“不对劲”，在此刻达到了一种让我心惊的峰值。这不是简单的“不行”，这更像是一种……某种连他自己都无法控制的、身体本能的故障或惩罚。

        我是不是脑子有病？刚刚还在心里用最恶毒的话揣测他、贬低他，转眼却因为他这副样子而心软，甚至感到心疼。这算什么？斯德哥尔摩吗？还是我赵无忧天生就贱得慌，对着一个连基本需求都满足不了我的人，还能滋生出这种可笑的保护欲？

        胸腔里堵着一团乱麻，生理上未被满足的躁动和心里这股莫名其妙的怜惜撕扯着我。最终，我几不可闻地叹了口气，动了动被他压得发麻的手臂，尽量轻柔地将他从我身上挪开。

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